Срещат се двама приятели.
- Абе, ти от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии, от три години.
- Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже, как така е тръгнал на изповед. Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо при твоята!
.................................................................................................................
Дрът комбоец от Лиузиана си земал на стари години ранчо с езеро. Един ден зимал една кофа и тишел до сливата до езерото да види кво моа се отбере за рекийка. Като стигнал, видел три млади фермерки а къпат голѝ у езерото. Они го видели и отишли на длибокото и рекли:
- Нема а излезнеме додек не бегаш оттука
Фермеро размахал кофата:
- Па я не съм доъл да ви гледам бе- я дойдо само да си нараним крокодило!
.......................................................................................................................

- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не ще ли?
.................................................................................................................

Дълго време съм се чудил защо съществува израза хитър като комбоец от Лиузиана ... сега най-сетне разбрах:)

Поздрави!

Момиче, омъжена ли сте?
- Не.
- А защо?
- И аз не зная. Пробват ме, после ме хвалят, но накрая не ме вземат!

- Докторе, какво да правя? Непрекъснато сънувам, е един красавец с къдрава коса и катинарче, ми лепи плочките в банята?
Психиатърът казал:
- Ами намери си някой да те фугира!

Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. - Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащи и при това не бяха моят номер.

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

Вечерят двама съпрузи пред телевизора.

Мъжът на три ракии , извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:

-Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?

Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:

-На брат ти му е по-малък от твоя!

"Всички мъже са еднакви" - да пием за жените, които са проверили дали е вярно...

Наздраве! :)))